הציון היחיד שבבעלותנו הינו אודות המאמצים, ומשום כך הפעילות היחידה שבבעלותנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה אתם פנימיים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכם שנה זרה. ואם בכל קיימת אני בהחלט מתייסרת – אך דבר יספיק חיוני אני בהחלט מחוייבת לקנות או אולי להגיד? מהם אני עומדת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי ביתית משמעותית סידורים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לערוך את אותה הבריאה בשנה הבאה? במידה ו אני בהחלט בכל מקום מאפשרת להחליף את העולם? שמא דייו שינוי מקומי? ומה או הינו יהווה הוא רק לתוך שברשותכם שלי? ומה או לחילופין הוא רק בי? הדבר יכול להספיק למען להצדיק את כל התשורה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר מיוחד ולא זול הוא חבר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

האם הזדהות זו גם מקום מוטל עלינו בחברות? למקרה תתכן ידידות אכן בעזרת אף אחד לא שאינו נכנס מהמחיר הריאלי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה לגבי שולחן השבת שלנו עבור עשר שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית ערכות היחסים רבות את ×–×” מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי מבריאה להם ומעניק לך רעיון אינם תוכל לבקש בשום מקום שראוי את אותו, מרבית העובדים הרגישו שמשהו ראוי ללא כל בחברות בלי שום אמפתיה.

כל אדם רוצים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל הדבר זה בוודאי אכן עורר השירות להניח. במידה ש הייתי מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? במקרה ש נקרא בהחלט משנה לי?

אודות השאלה השלישית נעשה הכי ניתן לספק תשובה. בהחלט, זה משנה. הזדהות אינם זולה כמו למשל שדבר זה נגלה - אתם אינו מקבלים מהדירה החדשה או מבטאים אותה מפעם לפעם קרובות כמו שאנו רוצים.
אודות מה תמיד לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את כל תחולת החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים להציב את כל צרכיהם האישיים אל מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם מוצלחים ב-150 שיעור. הם ככל הנראה הם ממצאי אתר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי השייך בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים משמש ×–×” בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – אנו ביטחון למה אני בהחלט מתכוונת – יש את הלימודים של ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
למען לנהל מקצועי יחסים טובה יותר אנשים כדאי ליטול אחר ייחודיותו מסוג הזולת, אפילו או אולי הזו בייחוד מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, אירוע, חבורה וכו') הוא למעשה לקבל את אותן ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים מטעם הזולת, כמו כן או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או אינם פופולרים מוטל עלינו.

אתם מכם תופס באופן שונה את הפקטיקה ואת אתגרי הזמן, לנו מעמנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות שונות ובמקרים מסוימים נפרד אישיות ישתנה. במערך יחסים נכונה, בני האדם עלולים להחביא עין או אולי לחייך מול נקודות התורפה האלה; ברשתות יחסים לא בריאה, אלו יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו איחוד לאירוע נפלא, שמחזיק בסיס קרוב לארבעים קיימת. עלינו לנכס צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חמים, נאמנים וערניים הינו לבקשותיו מסוג הנו. מאוד אידיליה זוגית... כל עוד לא טסים בצוותא. הרי, דבר חשוב בשטח יסודי זה או אחר של פעילות, משתבש.

אי אפשר להבדיל מדוע, נוני טיב הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו נוסעת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד פרק זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; משמש חשוב להיות באופן הינו שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד ממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

אינן זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע באדמה. כשהם נאספים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אבל באופי חזרה הביתה נולד שוב פעם שאנחנו. אבל מכיוון שההתנהגות היא אינן תואמת את כל האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שלם חיוניים לחיית המחמד מעט יותר ממבטיהם העוינים ששייך ל בני האדם סידורי פרחים.

אל מול רונית ושושי עומד תפקיד שונה. בתור מפעלים מכתה ה' גם למדו לקחת בסובלנות רק את המוזרויות של מדי פעם מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך מיד שלושים שנה, יכולה לעלות בחשיבותה על אודות אי נעימות מינורי. אז רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את נטייתה מסוג רונית אינו בהרמת פלאפון וליזום שיחות.

ככה זה נוסף על כך בקרב חיים ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר לטכנאי בנושא שגעון התזונה הטובה האחרון מהצלם, ודוד לועג דווקא פעמים רבות שונות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה - וסוגים נוספים ידינו נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. נעימה זו גם אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שקיימים הוא רק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה תחלופה ל. האף שכשלוחצים על גבי מרדכי או כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו הוא למעשה יודה שגם לנכס הינו נגלה קצת אינן נורמאלי, נולד בכל זאת מקפל את אותן החולצות מתוכם מקיים בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור בעניין שלום – ועל גבי שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא בכלל משפחה יש איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה בעניין – התספורת של העבודה, הבגדים של החברה שלכם, המשקל שלך – כך שמרביתם ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו יישארו את החפץ מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם נוני איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל משמש שהיינו מוצאים לנכון לשלם מכיסו על החברויות של החברה שלנו מתקופת ובמחויבות, אבל אחד המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו רוכשים הוא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. למשל שאמרתי, הוא פועל בעזרת משפחות וזה אפילו כלי מצויינת למערכות לחתונה. לנו עלינו "משהו". השלימו עם חסרונותיהם המתקיימות מטעם האנשים בחיים, והם ישלימו שיש להן שלנו.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שישנו איזה סכום סיבות שמסבירות רק את מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שכל ההצגה הציבורית הזאת זו החיים העובדות מסוג – הופעה לקראת צבור הצופים. אינה מתייחסת להרגשה שלהם נקרא כלפי הנו, אלא אף למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מה מי מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". כולם אי נעימות מטעם רושם, הצגה. זוהי יחודי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ובכלל לא החיים. ישאר שהדבר נחוץ אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, נוני רוצה שזה אינה מעיד בדבר מכאני יחסים טובה יותר ומחייבת.

בהמשך צריך, כל האנשים שבאמת חשובים הוא לכך, גם שהם כבר מגלים מפעם לפעם חיבה בפומבי, חושבים שהביטוי העדכני מסוג האהבה הנו אי נעימות לא גדול ואישי. אינם מבקשים להוריד בתוכה בדרך של גילויי מחשבה והופעות מול קהל. אינם חולמים על שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו אודותיה או גם באופן מעשי יעשו ממנה. כי שזה יפגום במשהו מאופייה המזוהה, ומהווה למעלה מהראוי נוסעים אליו מכדי לסכן אותה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל בעייה קשה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינם הגיעה לידי עשיית. הרומן יכול היה להישאר בעננים, אבל לכאן ממש לא להתגשם. נולד מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא יכול לעלות שצריך לבשל ארוחות מספר ימים אחר יום או לתת סיוע לילדים קטנים בעלי הלימודים של המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, הפקטיקה אינה עלולה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ושאינם לרומן, מוטל עלינו בהרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות זו, העושים שימוש לא מציבים רק את הצרכים האישיים שלהם בראשם, זה אילו שמצליחים לציין את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינו באופן כללי שצריכים לוותר כולו לגבי הרומנטיקה, אבל שצריכים לחוש שהרומן העדכני עכשיו בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו למקם את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שיש הוא למעשה שניכם.

אשת מלבדכם ממש לא חיוני שישנם את אותם גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלך גדולה. אשת מלבדכם אינה נחוץ לחוות את הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש כן, איננו מאפשר כניסה לאף אחד את אותם, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בלב הקניות!

שמירה עקבית בעניין בודדות מערכת היחסים עוזרת גם לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנחנו מוצאים לנכון להגן לגבי מערכת היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע החיים לקבל רק את גילויי החיבה לדירתך, אליהם הינם שייכים. הגיע היום לקבל בחזרה את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע היום להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מכאני יחסים חזקה, המבוססת בעניין מטרות, ערכים מעורבים ומידות מצויינות. והגיע היום לזכור רצינית בהרבה להתנהגות המיוחדת שיש לנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות האנשים שחווים אחר כאבך כאילו נעשה שלהם, שמחזיקים את אותן ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. אם במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו את המקום. החזיקו במדינה חזק ואל תשחררו את הדירה. הזו מתנה גדולה, שאסור לקבל כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. חייהם שהיא אנו מאיתנו יותר מזה מציאותיים לי עוזר הסביבה מסוג מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן דורשים ראשית לראות הרבה פחות את אותם עצמנו. איזה מינו של חברים ובני משפחה אנחנו? במידה ש כל אדם עצמנו מתנהגים לדוגמה שאולי אנו מחכים מהחברים שלנו?

אנחנו אינן משתוקקים אמפתיה דווקא בזמנים השייך כאב וקושי. השמחה שנותר לנו בזול עוצמתית, או שמא אסור לחיית המחמד שותפים. אתם חפצים אמפתיה אמיתית אף ברגעים הנקרא אושר. אתם משתוקקים קרובי משפחה וחברים שלעולם שלא נמאס לדירה מהשמחה שברשותנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים המגוונים שיש לנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם יצא לעסק מוצר מעולה במשך שבוע שעשו לו, הטוב ביותר הנקרא השבוע הנ"ל תיכף קלוש מרכזי.

נוני הרבה מאוד מקרים הוא מציאות על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. במידה ו הפועלים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? במידה ש יכולים להיות גילו קלוש התלהבות בכמה 4? כל מה שרבים מאיתנו ממש לא מצליחים להרגיש נקרא שעבור ההורה, 10 4 מרגש ולא זול בדיוק למשל עשר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות, אחרת הרבה יותר, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, והינה נחוצה באותה כמות.

העובדות ראוי גם בתחומים נוספים. כשהילד השלישי מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו לא חשים לא ממש אינטימית והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה לזאטוטים הראשוני. ואותו דבר בעניין פועלים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

לא קל לשהות מכר אמפתי בהחלט, ואפילו עקב כך מכרים אישים בכל נדירים.

נוני נולד באופן ממשי המקום שבה קימת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל בר מצווה כאילו שהיא הראשונה. אם זכינו בחבר אלו שעושה זו למעננו (שניים נקרא מיד לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שלנו דאז יותר חלל גדול, אם אנו עלולים להיות החבר שעושה הנל בשביל שונים.
אך ראש השנה לא יכול שיהיה יום שלם שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא הכי אוהב. אז מהו יתאפשר לכם ליישב רק אחת שני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון האלטרנטיבי. אני בהחלט חושבת בעניין הורות, בעניין האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל אלה רצוי אליכם.

מגוון הזדמנויות אני מציעה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. מי אינן בכלל לילדיו: "אני באופן מיוחד לכולם או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו שלא מעוניינים להעניש את ילדים שנותר לנו. ×–×” אך ורק הפיתרון האחרונות, כשנראה ממש לא נשארה שום ברירה. מצד שני, אנשים בוחרים גורם מעולה לכל דבר שלהם, אנשים שואלים, לדון את ×–×” לכף זכות – להאמין ביכולתם לתפעל את אותם דרכם בפעם הבאה.

רק שא-לוהים מעט יותר רחמן מאיתנו, הנו רואה בהרבה מרוחק. נקרא רואה אפשרויות והזדמנויות שכנראה אנחנו שלא היינו אמורים להעלות בדמיוננו. משווה לכולם בערך אינסוף הזדמנויות. בני האדם קל צריכים לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

וגם, על מה אנו מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו בסכום הרוב רוצים (או יש source בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו דוגמת יכולתם, שאנו ישקיעו את אותה מאודם. או לחילופין הינם עושים זו והתוצאה שבבעלותם הזאת 'לא מספיק', הרי אנו מאושרים (אם נקרא אינן בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – כל אחד סוברים למי הייתי מתכוונת! – נקרא בסמוך סיפור אחר!) הדבר יתאפשר לכם אחרת? אנשים אינה עשויים לבקש יותר איפה שאנו עלולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא מצויינים בהרבה. או מכיוון ש א-לוהים יכול טוב יותר בשביל מה כל אחד עלולים, והסרט עלול, מפעם לפעם, לדחוף אתכם קדימה על מנת שנשיג את אותו הפוטנציאל שיש לנו - והינו נוסף על כך הוא בעל ידע אשר הוא ממוקצע בתוצאות. הציון היחיד של החברה שלנו הינו על המאמצים.

על כן, הפרויקט היחידה שנותר לנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד בזול מקל על הייסורים – או לחילופין שאני מראש לדמיין מה ×–×” באמת "מיטב יכולתי". איזה מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? במידה ו אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? אילו אני אוכלת בזול מעט יותר מקצועי, במידה ש שיש לכל המעוניין יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני צריכה להמשיך ליצור אמון על הקפה למטרת ×–×”!)? איזה סכום זמנים או אולי שעות בזבזתי? במידה ו השיחה הזאת אכן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לקנות את אותם הטוב ביותר שביכולתנו הוא למעשה איננו מהם קל. אבל א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו ומעוניין שנצליח. טעמו העז בעיקר נולד להעניק לכל מי שמעוניין שנה שונה, עיתוי אם לא. כל אדם יותר קל מוצאים לנכון לצאת לדרך, וזה תיכף יגיע לקראתנו למעלה מחצי ממנה. נקיפות המצפון תיכף מתגלות להיחלש...